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最受不了的十大起点奇幻

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最受不了的十大起点奇幻
十、忽然,这个蛋动了起来,慢慢裂开一条缝,一团X色光芒亮起。
旁边的XX魔法院长惊呼:”你竟然找到了一个龙蛋?”

理由:看了好几本书后,龙蛋对我来说像荷包蛋一样不值钱。

九、XX剑圣在主角面前发出逼人的斗气,笑道:”终于找到值得我出剑的人了!死在我的剑下,你也应该感到光荣了!”………………XX剑圣身上的光芒黯淡了下来,仿佛一下子老了十岁,叹息到:”将来是你们年轻人的世界了……”

理由:这种什么剑圣啊!没动手之前一副”老子天下第一”的痞子相,输了之后一副完全没有信心的样子。每一本书里都有强者,强者的确能和主角产生反差,衬托主角。但是强者除了斗气魔法牛逼之外,应该有他们相衬的坚定意志和心理素质。打败这种幼稚的强者一路往上爬,主角也只不过爬上了S]B人群的巅峰而已。

八、少女拿掉斗篷,整个房间为之一亮,她的眼睛怎么美怎么美;她的嘴唇怎么美怎么美;她的鼻毛怎么美怎么美……她竟然就是XX小区第一美女XXX!

理由:典型的H游戏--人工少女。这种美女被作者创造出来,就是用来让男主搞的。悲哀的女人。

七、这个大陆叫XX大陆,大陆的左边是XX国,大陆右边是XX国,大陆中间有个XX教,信奉天下无敌的老神棍。兽人在边疆、精灵在树里、矮人钻地洞,人类无处不在。一金币等于十银币……

理由:能不能别用历史老师的语气了?千篇一律的世界观塑造方式。每次看新书,这种教科书式的介绍就会让我一下子失去兴趣。这种世界观的塑造应该在人物的对话或者主要剧情发展的流程中不经意的展现,刻意的在全书开头放置一篇《完整介绍》,实在让人受不了。

六、”大哥,我带你去XX酒楼,那里有名的是XX酒”…………刚要喝酒,楼下忽然传来一阵打斗声/魔法波动。

理由:早年金庸老先生倒是用过这种手法,手法本身无大过。只是,各位,盗版要有个限度啊!不去酒楼打架你情节就不能继续了吗?咱们新一代写手就这么点能耐?!除了改几个菜名儿,这情景跟金庸武侠有什么区别?

五、”不用再说了,我说过,我一个人解决,是兄弟的就不要插手。”感受到XX(主角)不怒自威的霸气,众人眼中隐隐露出臣服的目光。XX(主角兄弟)走到他身边,拍拍他的肩膀说:”好,大哥听你的。”

理由:很多书里,主角年龄都是比较小的,一开始总会结识不少大哥、前辈。但认识后一段时间,他们忽然就不是大哥,不是前辈了。他们是什么?是手下,是狗。无论主角说什么他们都听,从来不知道什么叫”不同意见”。主角所谓霸气一出,每个人恨不得跪下来舔主角的鞋,吃主角的屎。就是这种性格,还好意思作为”第二男主角”或者”支持主角的战友”,做个召唤兽算对得起他们了。

四、”算是我们有缘,送你一样宝物吧!”
“啊!我 操 啊!这是X级神器啊!”

理由:我相信大家一定很熟悉这场面了,几乎每本书都会出现这种剧情。而且同一本书内,这种”中奖”场面还会出现好几次,弄到最后主角身上都是神器,可惜这些神器真正使用的机会却不多。

三、看见XX(主角)出剑(拳)时,黑暗之王就知道自己全部的躲避方向都被锁死,不得已只能运起全身功力向那一剑(拳)撞去……………………两人都感到一震,口中喷出一蓬血雾,同时退出十步,身上斗气光芒黯淡了许多。

理由:这个时代是一个圣斗士时代。我建议所有这些作者去看一下《刺客魔传》这本书,学一学打斗场面是怎么描写的。顺便说一句,刺客魔传这本书的推荐排名和点击排名都不是很高的,真正懂书的人可以放心去看。

二、”无论你有多少女人,只要我知道你心中有我,我就满足了。”
“我的全部都是主人的,主人能接受我,已经是我的福份了,我怎么还敢吃醋呢?”
“XX,我爱你,我也会爱你所爱的人。”
“我们会好好相处的!”
“谢谢你们,我的妻子们,我爱你们每一个人。”

理由:对于这种作者我只给你们一句话,不要总把自己想象为那个男主角,你可以转换一下思考方式,试着把你父亲想象为男主角,把你母亲想象为其中一个女主角,我看你们还能不能下笔。如果你还能写下去,我才佩服你,如果你写不下去了,就请不要盲目跟风了。

一、XX(主角)拿着浸满鲜血的兵器傲立在满是尸体的战场,大吼一声:”人挡杀人,佛挡杀佛!我就是神!”

理由:偶尔叛逆没关系,集体叛逆了就恶心了,不知道什么时候起,善良正义的主角都死翘翘了。狠毒,残酷,杀人如麻才是英雄。每个作者都把自己当作杀人者,却没想到过,如果自己也是一个普通的士兵,此刻满身血污躺在战场上会是什么感受……小说失去了原来的意义,成了一些作者逃避现实,发泄自己怨气的工具。受污染的,是读者。你不是神,你它吗是神经!

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暴强的空姐与乘客

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暴强的空姐与乘客
1、(登机中,空姐MM在机门口迎客,上来一位帅哥……)

  空姐MM:”欢迎您登机,请问您是什么座?”

  帅哥:”我是天蝎座,你呢!”

  空姐(一脸害羞状):”真的嘛,好巧噢,我也是天蝎座耶……”

  后面排队的乘客晕倒。

  2、(登机完毕,广播响起……)

  空姐:”女士们,先生们,欢迎乘坐本次航班,请您坐在跑道上,系好安全带,我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒……

  3、(飞机处于起飞状态中,轰鸣声甚大,空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……)

  空姐A:”看,那个旅客的鼻毛露出来了,呵呵~”

  空姐B:” 听不见,你说什么?”

  空姐A只好又大声重复了一遍,结果空姐B依然摇头示意听不见。

  这时,那名旅客走了过来,凑到空姐B耳边说:”小姐,她说我的鼻毛露出来了!”-_-!!

  4、(飞机终于”爬”上高空,进入平稳飞行状态,空姐开始送饮料……)

  ”叮咚~”

  一名男乘客按响了呼唤铃。

  空姐:”先生,请问有什么需要帮助吗?”

  男乘客默然。(可能第一次坐飞机,他有点紧张。)

  空姐解释:”这是呼唤铃,如果有什么需要再按它,我们会及时帮助您!”

  乘客男点点头。

  可还没等空姐MM回到坐位,呼唤铃又响了。空姐MM回头一看,只见乘客男站起来,嘴对着呼唤铃大声喊到:”可乐~加冰~”

  空姐:……

  5、(空姐继送饮料中……)

  ”太太,您好!请问要喝点什么吗?”

  中年女乘客不好意思地说:”不喝,不喝。”

  于是空姐小声地说:”免费的哦……”

  女乘客:”啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要……”

  说完,这名女乘客想想,又从包里拿出一个瓶子说:”再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来。”

  空姐晕眩……

6、(空姐打起精神继送饮料中……)

  空姐:”先生您是喝橙汁还是喝苹果汁?”

  旅客:”你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗?”

  空姐继续晕眩中……

  7、(空姐扶墙送饮料中……)

  空姐:”您好,请问有什么可以帮您的吗?

  旅客:”能要一杯水吗?”

  空姐:”当然可以,矿泉水吗?”

  旅客:”有果汁吗?”

  空姐:”有,橙汁和桃汁请问需要哪一种?”

  旅客:”有可乐吗?”

  空姐:”有,需要加冰吗?”…

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在地铁中可以迅速降低你白领层次的几大秘诀

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在地铁中可以迅速降低你白领层次的几大秘诀

1。看时代报,这份八卦报纸清晰地表明了你的品位。这样你的层次就往下降了一级。如果你到公司了手里还拿着一份,这表明你可能在车上睡觉或者吃早餐以至于没 时间看报,这样你还会再降一级。比较明智的做法是看了就扔,或者干脆看别人的。手拿一份财金新闻是很有档次的做法,汽车和服装杂志也很不错。
手拿前程无忧也是很没档次的,显示出你的工作不太稳定以及你的焦虑的情绪。如果接到猎头的电话并婉转的告诉他们你没有兴趣,无疑可以让你的层次升上个1 级,引来周围仰慕的目光。

2。身穿西装手拿星巴克咖啡无疑是比较有层次的做法,但如果倒翻出来的是其他的 饮料,将会至少降低你的档次2级,需要多注意。另外切忌身穿西装手拿永和豆浆之类
的东西,虽然豆浆比咖啡更健康,但会降低你的层次。明智的做法是迅速喝完扔掉。

3。手拿高级公文包将会大大降低你的层次,皮包尽量不要用了,送人吧。电脑包会
让你显得像是个销售人员,如果再加上一套普通西装,甚至可能会受到门卫的盘问。
比较有档次的做法是不拿包,那是高级管理人员的暗示,表明你无需回家加班而且工
作优越。如果一定要拿包,记得不要太大,能放进A4纸的大小就足够了。

4。不停地接打电话也是非常没有层次的表现,表明你是个事务人员,琐事缠身。如
果总是打电话布置任务则有炫耀的嫌疑,无疑也会降低层次,老是煲电话粥的再降低
一级。比较有档次的做法是,接电话后压低声音说话,回复一般是”OK”,”好
的”, “那就这样”,”没有问题”之类,给人的感觉是下级在给你汇报工作,时间尽量
短。

5。胸前挂个吊牌也是比较没有层次的表现,如果挂在裤腰上那还要再降一级。吊牌
暗示你需要打考勤,虽然可能只是门禁卡。但高级管理人员会有恭敬的前台帮助开门
,无需这个。如果你的吊牌上还显示着你的名字和职位,那还会进一步降低你的层
次。如果你职位很低,那实在是比较丢人,如果职位很高就有炫耀的嫌疑。因此明智
的 做法是干脆收起吊牌。另外如果挂着吊牌但把卡放入口袋也是不错的做法,暗示你为
人比较低调,前提是你的吊带上印的公司相当不错。

6。皮夹里有大量的卡也是迅速降低层次的好办法。有的人甚至有个很大的卡包,里
面有各种千奇百怪的卡。大量的优惠卡,打折卡将彻底暴露你低级白领的真实面目。
要知道高级白领对优惠卡之类的东西很不敏感。另外大量的信用卡也会迅速降低你的
层次,而且显示你那糟糕的财务状况和理财能力。高级白领有信用卡,一般只是用来
应急,而且大部分是国外的。明智的做法是带部分现金,另外刷借记卡。那些打折优
惠卡尽量收在包里。另外切忌在公共场合出示如家或者168的卡,虽然不见得会降低
你的层次但是会非常尴尬。

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2008搞笑文章 我叫郝帅

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我叫郝帅

读完它,你将与众不同。

  我叫郝帅,今天是我十八岁10周年的纪念日,借此机会,我想回顾一下我坎坷的一生。

  因为名字的缘故,通常人们都得叫我”好帅”,每每此时我都会很谦虚的告诉他们:”自己长得很抱歉,对不起人民和党,也对不起父母给起的名字。”

  其实从第一次照镜子我就知道了这个世界上最帅的人是谁,但俗话说得好:”帅到无边心是岸”,帅到我这种程度的人,一般行事都很低调,所以我一直不愿承认自己帅的事实。但后来发生的一件事情却让我不得不痛不欲生的承认了这个我并不愿承认的事实。因为有一天,我被一群女孩子围住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。

  另外,我不但帅,而且有着辉煌的过去。想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,大街上一米以下全放倒,太平间里叫一声”有种的站起来”,没一个敢吭气。

  我这人虽然综合条件相当的高,却没有很大的抱负。很小的时候,只是幻想自己是地主家的大少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女。

  记忆中我被父亲打过一次,摸过一次。那是一个阳光灿烂的中午,吃完午饭后,父亲问我人生的追求是什么?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我痛定思痛,捂着脸回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。

  上了小学后,看见班上一个叫晓娟女同学非常漂亮。我当时就很想搂着她,坐在主席的塑像前面,革命般的恋爱。可惜太熟了,不忍下手。一个月后,他成了隔壁班一个男同学的女朋友。那个男同学警告我,如果我再打晓娟的主意,他会让我死得很有节奏感。在爱情与生命之间,我明智地选择了后者。但失恋的痛苦无复以加,整个学期,我就学懂了一句诗:”小荷才露尖尖角,早有蜻蜓立上头。”

  这一次的失败让我明白:”与人冲突时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。”

  晓娟,我躲在人群里偷看你的笑脸,恍惚间仿佛回到从前,会不会有一天,我们再一次的偶然相遇,一见钟情,然后彼此相恋?

  初次失恋,心里的愁苦唯有以诗才能形容:”问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。”

  小学快毕业的时候,我对班上新转学来的女同学小敏一见钟情。于是怀着忐忑不安的心情给她递了一个小纸条,约她放学后到教室后面的小竹林里见面。

  小敏如约来了,第一句话便对我说:”你好帅,我爱死你啦。”我潇洒的甩了甩头,谦虚的说:”不帅,随便长的。”

  见了几次面以后,我觉得小敏太放荡,不是我理想中的清纯女孩的类型,于是把她甩了。她哭红着眼问我:”你不是说爱我到永远吗?”我告诉她:”忘记时间,就是永远。”唉,我也不想对她如此残酷,怎奈一见钟情,再而衰,三而竭。现在回想起来,小敏是个真实率真的女孩子,值得我一辈子去珍惜,我很后悔当初不理智的行为,我不该执子之手,却又放手。

  上了初中,我看了一本言情小说,知道了什么叫爱。才发现前面的晓娟和小敏都不是我真正该爱的,而我该爱的就是我同桌的小红,因为书上说要珍惜眼前,可惜我没早几年看这本书。世界上最悲哀的事情,就是你站在我前面我却不知道我爱你。小红,让我们相约来生吧,下辈子,你是江南采茶的女子,我是樵夫。

  错过了第一次同桌,我再也不能错过第二次,所以我对我初中的同桌小丽发起了猛烈的爱情攻势。上体育课的时候,我悄悄把她叫到一边,含情脉脉的对她说:”弱水三千,我只嫖你一个。”小丽对我翻了一个白眼就跑开了,我意识到自己情急之下的失言,连忙追着她解释:”是只取你一瓢。”可她再也不理我了,就这样,我失去了小丽。小丽啊小丽,为何你不愿听我解释,为何黑夜给了你黑色的眼睛,你却用它翻白眼。

  我生命中的第四个女人是初三的时候在一次聚会上认识的,她叫小芳,第一次见到小芳,她身上泛着江南水乡女子特有的古典气质,好象天使坠落人间,就这一刻让我惊为天人。我在心底暗下决心,一定要追到小芳。

  但现实和理想总存在残酷的差距,尽管我对小芳付出所有,但小芳还是拒绝了我。原因是她不想找帅哥做男朋友,那样会没安全感,就这样,我失去了小芳。我想,如果帅也是一种罪,那我已经犯下了滔天大罪。小芳认为帅是有罪的,所以我在小芳面前放下了滔天大罪,一个犯下滔天大罪的人,还有什么资格谈情说爱?所以我很明智的没再打扰小芳。

  小芳,我在我的世界里留了整个位置给你,而你却让给了孤老病残。

  小芳,如果永远真的存在,让我爱你在永远的每一天;如果永远不存在,让时间停留在我爱上你的瞬间。

  小芳,如果我是你的眼泪,那么我不希望你把它擦掉,因为我想划过你的脸颊吻到你的嘴,如果你是我的眼泪,那么我不会让它留出来,因为我不想失去你。

  我爱上的第五个女孩子是一个胖女孩,她叫小薇,那是初三毕业的假期里,一个阳光灿烂的午后,我与小薇相逢在山花烂漫的乡间小道上……然后我们自然而然的开始了疯狂的爱恋。

  小薇经常要我唱《小薇》这首歌给她听,我一般都不敢对她唱,就算迫不得已而唱,也是一边唱一边打着哆嗦,因为照她这样的体重,真要带她飞到天上去,恐怕我不堪重负。为此小薇天天嚷着要减肥,我告诉她:”我喜欢肥肥的娘子,娶回家一称,比隔壁家的媳妇要重几斤,我妈得乐坏。”小薇在这时候就会显得无比快乐。

  尽管小薇人很好,我们还是因为一些不得已的原因分手了,当时我痛不欲生。明白了这个世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。

  我一直不知道自己为什么会爱上小薇这样一个胖女孩,后来才明白是受了妈妈的影响,那个夏天,妈妈卖了几只猪崽,越胖越值钱。

  转眼就迎来了崭新的高中生活,我打算重先做人重先开始。上帝很眷顾我,在报名第一天,就让一个如花似玉的姑娘骑自行车撞了一下我的腰,这个姑娘的名字叫青春。

  和青春在一起的日子经常会斗嘴,但她一般都斗不过我,因为她长着一头长发,每每我说不过她的时候,就拿她头发长见识短来做挡箭牌,这也是我后来喜欢长发女生的一个重要原因。

  青春陪我走过了整整两周的幸福时光,和她在一起的日子真的很开心,但最后却是我主动提出了分手。因为她跟我不是一个学校,而她们学校是全封闭教学,除了周末,平时不能出校门。所以平时约会,都是她翻围墙出来见我,但我不喜欢红杏出墙的女生,所以向她提出了分手。

  青春听完后捂着脸跑开了,我明白,这次的爱情,只是我被青春撞了一下腰。

  刚和青春分手不久,小花便走入了我的生活,是她主动追求我的。在那一段痛苦的日子里,她用无微不至的关怀感动了我,让我爱上了她。但好景不长,不到一个月,她就移情别恋,爱上了同年级的另一个男生,并以迅雷不及掩耳之速与那个男生发生了关系。

  伤痛之余,我终于明白:感动不是爱情,同情不是爱情。

  小花,我只想对你说一句话:”有人把你放心上,有人把你放床上。”

  离开小花之后的几个月里我都再没遇到自己心动的女生,终于在高二的一天,我吃完午饭路过篮球场时,球场上一个飘逸的身姿一下子吸引住了我的目光。她叫小云,是学校篮球队的。长得很像李宇春,比我还高出半个头。很快我和小云进入了白热化,但因为身高的原因,小云在三个月之后无情的抛弃了我,因为她追求的是更高更帅更有钱。

  那时的我,迷恋在小云的世界里不能自拔,以为除了小云,我再也不会爱上别的女孩子。当时在心里反复默念一句话:”小云,当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟。”

  时隔多年的今天,回头看这一段失败的恋情,才发现,我一直喜欢小云宽阔的胸怀,其实那不过是一片飞机场。

  与小云的恋情结束后,我忍住寂寞,整个高中时代没再谈恋爱。

  大学的时候,我住到了姑姑家,从而认识了我生命中一个重要的人–表哥。

  表哥是姑姑家的大儿子,比我大五岁,初中毕业就没再上学,一直游手好闲。但这个没读过多少书的人,却教给了我许多书本上学不到的东西。

  我永远记得他对我说的第一句话:”我没上过大学…

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【观后感】赤壁,乃就是一青春励志喜剧片啊

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【观后感】赤壁,乃就是一青春励志喜剧片啊

by:青螟

首先依然惯例强调……
请不要打人!打人也请不要打脸……

于是我终究还是去看了《赤壁》……
被某L和某M拖到电影院,花了50大洋买全价票,无比心疼。你要说是买全价票去看《魔戒》,我肯定眼都不眨一下。然而看《赤壁》?我图个啥啊?我可是对所谓”史上最帅诸葛孔明”没有兴趣。身为孔明先生的铁杆粉丝,除了唐国强版诸葛孔明,其余的都是那浮云啊浮云~

某L:耶耶,其实我就是来看场面看热闹滴口牙!
某Q:……去死!

电影院很凉爽,冷气很足(反正冷气钱都算在电影票里了= =),座位很好,前四排,可以近距离仰望诸位花样美男美叔的尊容。于是分享下看戏心得20条。

01、西洋风十足的开场音乐,伴随着一把锈迹斑斑的青铜古剑,逐渐恢复为千年前锋锐古雅的利剑。
某Q:恩恩,这个片头还是蛮有意境的。虽然音乐囧了点,为啥要用这么洋化的配乐?这是在学习《十面埋伏》的英文主题歌风格吗?
某M:于是从片头就充分说明了,这片子吴大叔你其实是拍给洋鬼子们看的吧……
某L:……好像游戏过场动画= =

02、香烟缭绕宛如凌霄宝殿的大汉宫廷,一只小鸟旁若无人的飞到了汉天子的御座旁。
某Q:为啥是普通的鸟?为啥不是白鸽?吴大叔的白鸽情结呢?
某M:等吧,等久了就是你的。白鸽会有的,一切都会有的。飞翔吧!鸽子!
某L:这么浓的烟,熏蚊子足够了,熏鸟果然还差点火候,摸下巴。

03、曹军一路进军至新野,刘备带众百姓逃窜。刘家军众人纷纷出场。

孔明出场:
某Q(抽搐ing):那个……那个趴在草丛里做听壁角状的……不会是我家孔明先生吧?!
某M:什么叫听壁角!人家明明是在通过探听大地震动了解曹军的人数和距离,那么多武侠片你白看了啊?看看,现在娉娉婷婷从草丛里站起来的,不正是卧龙先生?
某Q:这应该是斥候的工作吧!为什么要交给堂堂军师去做?
某L:这充分说明了刘备筒子人手不足的现况……

赵云出场:
某Q:…………
某M:…………
某L:…………
好吧,虽然我们不期待会有个白马银枪丰神俊朗的白袍小将,然而胡军同学,你真的更适合萧峰而不是赵云啊~~><~~泪奔!

张飞出场:
某Q:虬髯大胡子,黑锅底脸,粗犷大汉,果然是张飞的注册商标
某M:其实吧,三国志里的张飞是个很秀气很有文化的银~
某L:拎清楚!我们看的是三国演义,号称史上最强同人,还带扭曲人物形象的。
某Q:……于是请给我同人版常山赵子龙吧><(怨念的画圈圈)

刘备出场,做大义凛然状,誓死不肯抛弃百姓。
某Q:噢噢,我看到了!火红的太阳从刘皇叔背后冉冉升起!
某M:一切为了人民群众,与群众打成一片,这才是我党我军的好干部!
某L:拜托……高大全早过流行了好吧= =

关云长出场:
某Q:……马呢?!赤兔宝马呢?!为什么关老爷是徒步奔袭?
某M:估计……是被他大哥借去给人民群众拉板车了。
某L:那个POSE= =云长你真的是卖绿豆出身而不是唱大戏出身么?

04、面对狂奔而来的曹军骑兵部队,张飞下令使用回光战术,于是盾牌翻转,一片金光灿烂。曹军纷纷落马
某Q:口胡!谁说古人只能用模糊的铜镜来着?光是这超合金的镜面效果,就不是一般人做得出来的!
某M:……于是起点的穿越小说果然是真的,不知是哪位大才穿越到三国去了?
某L:其实我只是想问,如果那天刚好是阴天下雨咋办?……

05、赵云七进七出长坂坡,救得阿斗,负于背上冲出重围。
某Q:我记得……书上是写的赵云将阿斗系于怀中吧。这背在背上,万一流箭刀枪啥的从背后招呼上来,阿斗不就成活盾牌了?
某M:所以说阿斗小盆友天生帝王之命有王八之气护体诸天神佛加佑,等闲刀枪不得近身的!

06、诸葛亮在万军之中无甲无胄布衣轻骑来回穿梭,白衣翩翩好不显眼。伴随着刘家军的败退,悲怆音乐响起,败军与溃逃的百姓汇成人流在山谷间穿行,间或伴随着诸葛亮苍茫的大头特写叠加于银幕上。
某Q:……万黑从中一点白,这么显眼的标志曹军居然没有一枪一箭招呼过来,曹军负责训练士兵的是谁啊?回去写检讨先!
某M:孔明筒子,请问你在这场戏里到底是出来做啥的?秀大头吗?
某L:用点技术词儿,这叫意识流~

07、诸葛亮决定去东吴游说孙权,促成孙刘两家合作。刘备将自己面前的一碗白米饭递给诸葛亮,要他多吃,保重身体。
某Q:精白米!!居然是杂交水稻的精白米!!而且看那米粒的粘度应该是东北珍珠米!袁隆平老先生,原来您穿越到三国去了么?!
某M:这兵荒马乱的,运粮官居然还能筹到精白米做军粮,难怪人人都说刘皇叔手下出人才呢。
某L:行行重行行,与君生别离。道路阻且长,会面安可知。弃捐勿复道,努力加餐饭。刘皇叔,你暗恋孔明很久了,我们都了解……泣!

08、诸葛亮在东吴舌战群儒,孙权激动之下,一拍孔明肩膀,两两相对……
某Q:……眉目传情?
某M:……勾勾搭搭?
某L(正色):乃们都错鸟,这是诸葛筒子身为猪脚的特权,所谓人人都爱我,后宫遍地开,美青年、美大叔、美爷爷,一个都不能少!

09、周瑜出场,赤壁练兵。忽闻一牧童吹笛,曲有误,周郎顾。于是引出水牛被盗事件。
某Q:……为啥是小孩子?好歹安排个绝代美男也好啊,生生糟蹋这句名言。
某M:因为无法忍受吹走了音的笛曲而丢下数万军队不管,周都督,原来乃也是恋声癖。前辈啊!来交流下恋声的心得吧!
某L(拍大腿):我知道了!以我爷爷的名义发誓,这里面真正的智者,应该是那位丢牛的老爷爷才对!利用周瑜对声音的特殊癖好,引起他的注意,从而达到自己不可告人的目的blabla~

10、正练兵中,一小兵奔至,大呼”难产!难产!”周瑜大惊而去。
某Q:=口=难产?难道是小乔?三国演义里有这情节?
某M:总不可能是大乔……
某L:孙尚香MM就更不可能了……除此之外赤壁里就没啥女性角色了吧?
镜头转至一匹难产的母马,三人绝倒 一 一+

11、拥有给牛接生经验的诸葛亮给母马接生,小乔欣喜命名小马驹为”萌萌”。
某Q(星星眼):臣本布衣,躬耕于南阳……先生你果然是干哪行明白哪行啊,连接生这么高难度的活儿都会做!崇拜鸟!
某M:……萌萌,干嘛不叫雷雷= =
某L:私以为囧囧更好听……

12、周瑜宴请诸葛,两人斗琴。
某Q:巍巍乎志在高山,洋洋乎志在流水……谁能告诉我公瑾弹的是啥?= =
某M:看画面……是古琴,听声音……是吉他,还是插电的。
某L:据考证,摇滚乐发源于中国三国时期……

13、孙权跪坐于孙家先祖的灵前,剧烈思想斗争。孙尚香跑进来开导
某Q(cos凌波丽版孙权):对不起,我不知道这时应该用什么表情T T
某M(cos碇真嗣版孙尚香):这时候,你只要笑就可以了^O^
某L(感叹状):从此,阴暗的少年成长为开朗的男子汉,如破蛹而出的蝴蝶,请你自由的……

14、曹操暗恋小乔,宠幸长相类似小乔的舞姬,并命其模仿小乔的举止。华佗劝其收敛欲望以免伤身。手下感叹”这场仗是为了一个女人打的”。
某Q:……我错了,曹公,我单知道你是人妻控,不知道你还是萝莉控!当初在乔国老那里初见小乔,一见误终身……那时候小乔还是没长大的萝莉啊!残害幼苗是违法滴!
某M:连续宠幸三日……曹公,真是龙精虎猛啊。揽二乔于东南兮,乐朝夕之与共。以曹公你的精力,3P肯定是木有问题滴~
某L:只有我注意到,之前小乔画像是闭眼的,现在又变成睁眼的了么?小乔MM,你显灵了……

15、孙刘联盟,周瑜去新野参观刘家军。

关羽教孩子们读诗经
某Q:关老爷,你不是只读春秋吗?
某M:谁规定关羽不能读课外读物了= =

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吴氏《赤壁》,你囧我囧大家囧

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吴氏《赤壁》,你囧我囧大家囧

推荐吴氏风格的《赤壁》,看完后我只能归结为一句话:一个囧人不够,两个囧人来凑,三个囧人承前启后,临到头,囧中更有囧中手,看谁囧功更胜一筹!

囧段如此之多,细数吐血无数,为防失血过多,暂列其五:

囧段一:孔明出场

曹操大军压阵,镜头唯美的拉远,山坡上,摇曳的苇草中,一道侧耳俯趴于地的身影婷婷袅袅立起–白衣翩然,羽扇纶巾!孔明!孔明!孔明!他站起来了!!这一刻,他被刘皇叔灵魂附体!俊眉紧锁,目光忧郁!哦,看他矫健的身姿,飞马去找皇叔讨要援兵,皇叔泪光闪烁:军师,不是我不借你,百姓更重要啊,要兵没有,要命一条,你自己看着整吧。哦哦,孔明再次俊眉紧缩,目光忧郁,一个大头屏幕数次定格、闪过,终于他决心下定,飞马只身前往战场,张飞见他一声爆喝:军师,援兵呢?孔明不语,目光悠长地落向远方,这一刻,意识流的军师就是最强大的援兵!他的四周,箭阵如雨,却触不到他衣,剑矛无眼,却近不得他身!意识流,强大的意识流,被意识流加持的军师是如此的镇定,他在等待,等待那最关键的时刻来临!终于,那一刻来到了!凶猛如虎的曹军大部队潮水般席卷而来,军师羽扇一挥,吼出了他出场迄今最宏亮的一声命令:撤退!!!

那一刻,我泪流满面–军师,你还是回卧龙种红薯吧!!

囧段二:曹操,色贼也

昔日小乔一面难忘,今日挥师一搏红颜,风流又下流的曹丞相情根深种,将江东小乔的画天天挂榻畔YY,华佗大夫对此郁闷无比:丞相,思欲太多,易发头风。丞相正值神魂颠倒,哪里听得,仍是时时YY,夜夜笙歌。后遇一与小乔肖似之女子,大喜,床榻之间鏖战三日,事毕精神抖擞浑身安逸。可他安逸了,兄弟却在帐外哀怨无比:大哥,搞这么大阵仗出兵,居然是为了一个女人!

好哀怨啊好哀怨,觊觎二乔,昔日原是栽赃,今日竟然坐实,我囧态毕出心肝乱飞–吴三桂,快来铜雀台拜前辈!!!

囧段三:瑜亮初会

孔明前往赤壁初次拜访周郎,恰逢周郎练兵,便随鲁肃行至令台,见场中兵士分列两方操练阵型,一方已然成型,恰似一只鸟翅,于是羽扇轻扬,道:再来一只翅膀,要新奥尔良(大误)。话音方落,另一方果然鸟翅成型,孔明见状莞尔一笑:是雁行阵,可惜,已经,过时了。(……)

台前背身端坐的周郎耳根一动。

山坡上忽传一道破烂笛声,气走两支,音分四缕,荒腔走板,调不成调。人道,曲有误,周郎顾,都督果不负此言,毅然丢下正在操练的众将士起身而去,寻到那半山上吹笛的小牧童,索笛,以刀削之,以刃雕之,顷刻,归还牧童让他重奏,这一次,笛声悠扬,携带意识流震撼全营,人人只觉如鹰翔九天长风万里,驰骋于秀美山川之中久久不愿清醒。良久,好不容易才从陶醉之中回过神来的都督用慈爱的目光注视小牧童,旁边,小牧童的爷爷抓住时机凑过来告状–都督,你们的兵偷了我家的牛!

……曲有误,周郎顾,原来是被利用来上访的T T

被事实打击到的都督面色沉重地回到令台前,正撞上含笑而立的孔明,淡淡瞥了一眼:这么冷的天,你还打扇,不冷?孔明沉着回道:我常常需要冷静。

……我错了!原来这不是意识流,这是无厘头啊无厘头!!

囧段四:略懂

接着上段初会,瑜亮开始寒暄,

瑜:你懂阵法?

亮:略懂。

瑜:你懂音律?

亮:略懂。

有都督府下人跑来通知难产,都督大惊,急忙赶回,正值爱妻小乔娇滴滴地摸着马屁股,对旁边嗓粗大的侍女”嘘~~~~~~”:小声点,要不然它生不出来~~~~~~~(囧!!!!!)

孔明跟随而至,见状道:小马要双蹄并出,才不至难产。

瑜:你懂接生?

亮:略懂。(……)

五分钟后,那匹无上荣光的小马,终于在周都督的殷切盼望下,以及卧龙孔明粗通妇科急救的双手中顺产而出了T T!!!

小乔喜极而泣,激动地靠着都督,问他:给它取个名字吧!

瑜:嗯,生在荆楚之地,当然要取个荆楚之名。(深情望小乔)就叫,萌萌吧。

……只剩挠墙之力的我,无语凝噎:为什么不干脆叫囧囧……

囧段五:八卦阵的真谛

打曹操,亮谓瑜曰:其实,我还有一个更过时的阵法。

瑜:……虾米?…

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