糗事一箩筐
多少人有闹肚子的尴尬经历？
1， 03年的情人节晚上,我在一个心仪已久的MM家玩。MM是模特，之前也获得什么足球宝贝，反正就是很漂亮的了。她刚搬进新买的单身公寓。情人节没安排，我、MM，还有她的一个女同学在一起打扑克。吃了些冰棍，又赤脚穿着她家的拖鞋，肚子里有点隐隐痛。玩脱衣游戏，结果肚子痛出牌就乱，反而自己开始脱衣服，2月的深圳也有点凉呀。NND，终于憋不住了，大煞风景的坦白自己要去便便。
坐在马桶上，有些尴尬，但也顾不得那么多了。火情消除后，我开始饶有兴趣的观看MM的物品，一个小盆里放着她的BRA罩，刚脱掉的，还没洗。真是香艳的便便啊
OK，完成。起身，冲水………………
天杀的房地产商，送的马桶不过关，居然全部涌出来。。。
2，多年前在北京的一个胡同厕所里见过一个强的，在厕所里就听见有人急步赶来，冲进门后面无人色，弓腰驼背，让俺瞠目的是裤子已经褪置大腿（进门的那一刻），看来一定早早解开裤带提着裤子的。
更可怕的是从进门的第二步起就开始喷射，直到蹲坑就位大约3、4米的过道惨不忍睹，包括此君的裤子（裤腰部）也未能幸免，所幸俺在靠里面的坑位。等回过神来后再看此君把脸埋入两膝间目不斜视，才发现旁观就俺一人，感觉此地不宜久蹲，遂草草收拾寻路溜之 以免灭口。
3，有一次，前一天吃了火锅，第二天早上起来就不对劲了，赶着要上班，出门想打车去单位（单位其实也不远，公交车也就两站路，走路要二十分钟），等了一会都没空车，实在憋的不行了，怒了，决定走路，那个速度叫快啊，夹着屁股，一路小碎步……到单位有两个路口要过马路，rp巨差，每次到了都刚转红灯，那叫一绝望啊……站在斑马线前那个腿直抖，心中不停给自己暗示：马上就绿灯了，忍住忍住忍住……我日啊，感觉像在等世界上最长的红灯了。好不容易赶到单位，领导给招呼鸟都不鸟，扯了老长的草纸一头钻进厕所，一边解裤子一边踢开包厢的门，一步跨在马桶上，菊花终于盛开了，我考，世界上的最美妙最快感的事情莫过于此，高潮了n次以后看表，娘的，到单位才花了十二分钟，彻底理解了什么叫潜能，什么叫小宇宙爆发。还让我想起以前和一个老外朋友喝了酒一起嘘嘘，这哥们说了 句暴经典的话：Sometimes pissing is better than fucking…..
4，一次做长途火车，已是晚上１１点多，大部分人都已经睡觉了，只有少数的在车厢里乱串．可能是晚饭是吃的东西不对劲了，感觉高潮一下子就来了．正好赶上中途一小站，于是我问列车员这站要停多长时间，他告诉我４０分钟．我一听差点晕倒！可是我已经不行了，我靠在吸烟处的门旁边，双腿交叉，下半身运足了力，弯腰、收腹，左手紧握，右手拿出一只烟，想通过吸烟来分散自己的注意力，默默的对自己说：“是男人你就挺住！”此时旁边还有几个人在抽烟，一波一波的强势攻击都被我挡了回去，心中暗想：“草他妈的这是什么站啊？要停40分钟！”当我的烟快抽到一半的时候我突然觉得眼前发黑，双腿开始斗，浑身无力，开始冒冷汗了。觉得一股热热的东西沿着大腿滑到了地上。我知道完了，事以至此干脆就一不做二不休。当时由于我穿的短裤，所以顿时间味道四逸，可能我旁边的几个吸烟的人感觉气氛不对了也都走了……终于列车开动了，列车员打开了厕所的门，那一刹那我觉得列车员是最可爱的人。进了厕所我一看，心中不禁狂喜，原来这个厕所里面有个水龙头，下面还有一个水桶。真是不心中的万幸，于是我就开始洗刷刷，洗刷刷！
5，把PP伸出窗户爽吧~
外面的交警开始喊:
“那位大脸的同志!请不要把头伸出来吃油条!!”
6，可惜了我的裤衩，更可惜裤衩兜里还有十几块钱，还是我老婆勇敢，居然去垃圾桶里把钱拿了回来……
7. 有次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的一家火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了…… 于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我操！……刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇上的时候你不在？算你丫的运气好！！”
8，小时候俺一死党就跟我说过，世界上最幸福最爽的时刻就是憋半天憋到快忍不住的时候找到厕所，然后爽爽拉出来的时候。。。。。。
俺已经无数次证明了这是一句真理。。。。。。绝对比你ML的时候还要爽。。。。。。。哈哈
9，某日街头遇一老叟，健步如飞，老当益壮，面红耳赤，貌似长跑健将，心中暗自佩服。突然其三步并作两步，以迅雷不及掩耳盗铃之势冲至墙角，奋力拉扯开皮带，掏出一黑乎乎肉团，说时迟那时快，只见一道白柱猛然喷出，墙角水花四溅，老爷子快乐的打着尿颤，仰头yang望天，看样子人生最幸福的事情莫过如此啊
10，缘分啊，我还以为就我一个这么大把年纪的人会把大便拉在裤子里呢，5555555555555555555555
上个月拉肚子，本来想忍着，结果忍无可忍，于是开始找厕所，越急越他妈的找不到，我当时在光天化日之下就地解决的心都有了，高潮一浪接着一浪袭来，菊花夹的直颤抖，强忍着冲进一个小厂，看门的居然告诉我没厕所，555555555555555顿时只觉得天昏地暗，菊花乱颤，夹了几下终于没夹住，菊花一松，一股潮湿温暖的东西兜了一裤裆，我干脆一不做二不休，继续了几下，然后蹒跚着两条腿，撅着热忽忽的屁股一步一步的挪走了，终于在50米外找到另一小工厂，看门老头不错，指引我了厕所的位置，一进去就开始脱长裤，长裤上已经斑斑点点了，好在是条黑裤子。内裤又不能扔，因为没有纸，只能把脏内裤折了又折，反复的搽屁屁和大腿，期间进来一小伙，用怪怪的眼神看我。。。。。。
后来，我再也没在那里出现过了。。。。。。。。
11，在学校里听讲座，肚子开始兴风作浪，人多挤不出去，整整一上午，眼睛都绿了，下课后冲至厕所，解裤带的时候发现手在颤抖，一次性发射完毕，喷射成标准圆形火山状，貌似还幻化成一个人脸的，嘲笑的表情，好吧，这可能是幻觉。下午继续听讲座，和身边的一陌生的PMM谈笑风生，她来了一句：你的性格挺多变的嘛，上午装酷，下午开朗哦~
12，有次睡在朋友家里，早上起来上厕所，怎奈朋友妻子在里面，看样子一时半会出不来。那个着急啊，在客厅踱步，收紧屁眼，心中默默数数，那种忍耐简直就是考验你的意志，在战争年代不用严刑拷打只不让你上厕所，估计俺就全招了。生不如死啊。痛不欲生啊。还好他客厅有垃圾袋，俺灵机一动，赶紧拉开裤子三下五除二大快朵颐，那个痛快淋漓比作爱好要爽，完事后立即收拾现场，扔到楼下的垃圾堆去。还在外面晨练了一会。
13，就在一个月前,小便历险记.在扬州回上海的路上,和三个法国同事喝了点洋酒,半小时后, 在沿江高速上.用几乎绝望的口气告诉司机还有同事,我要shit(当时有神经错乱之嫌疑)…上帝对我不薄…一分钟后,有一收费站, 收费站旁边有一加油站,加油站旁边有一厕所,又异常坚实的脚步挪过去的,抓住小便槽…就是尿不出来…我操! 晕倒….这次是真的…大概2,30秒之后,醒来,竟然发现我躺在地板上, 然后努力回忆思索…我不是要找厕所么?现在我在哪里?起身,环视,发现小便器,渐醒之, 续尿…..我考,那个爽啊….从此后,我不再非常的憎恨收费站了,尤其高速上的…tmd, 搞得老板一个劲的对我so sorry….我如实禀告了他们, 以后不要让我喝什么JB酒了…靠….（巨强啊，竟然被尿憋晕！！）
14，2004 年夏天，在同学租的成中村的房子里面看欧锦赛，早上7点一睁开眼就觉得肚子里面翻江倒海。马上冲到外面的公共厕所，就500米的距离。好不容易忍到了，一看：一共4个包厢的厕所遇到了早高峰,有8个人在排队。心一凉，菊花就松了。。。。幸亏穿的是黑色短裤，然后还继续排队，轮到我进那种开放式包厢后，把剩余的一半搞定。提起热气腾腾的裤子，步行1公里回学校。还好早上路上没什么人，到学校宿舍后：报销一条内裤+短裤。
从此下定决心，一定不买贵的内裤！！
15，人生四悲:
撒尿呲一鞋
喝汤撒裤裆
擦腚扣破纸
放屁蹦出屎! （超级经典！！！哈哈哈~~）
16，做过痔疮手术后一段时间，回小诊所上药，正好医生不在，于是一个年纪和我差不多大的小护士为我上药.上药前需要灌肠，也就是要把水打入GM里，非常考验菊花。小护士边打边温柔的说，不要拉出来，不要拉出来…..于是在她的温柔之下，我菊花开了. ..手术台上包括她手上…我从此没在那诊所出现过
17，前不久，我坐公司的车去上海，我们的司机在A20上突然憋不住了，突然在路边一停，开门冲了下去，一边脱裤子一遍冲向隔离带，结果在翻越隔离带的时候被绊倒了，可怜的司机，光着屁股摔倒了，并且一边爬起来一边在往外喷涌而出，我那个恶啊～～～
18， 印象中，最深刻的一次，是刚上大一，军训打靶那次，凌晨4点半起床，肚子痛，蹲10分钟未果，集合哨子已经吹响，没办法，坚持出门，到训练场，找机会出列寻找厕所，偌大一个训练场愣是没有厕所，急得我又蹦又跳，同学惊讶：咋打靶让你如此兴奋？我无语凝咽，感觉只要说一句话，菊花就要绽放了，我忍我忍，保持某一姿势，可以扛一阵子，但是疼痛频率越发高了，终于轮到我打靶，趴下，姿势还没摆好，5发子弹已经全部射出去，教官很生气，打的什么？欲解释，肚子越发痛，屁股那叫一个难受啊！！！
还好不用排队等候集合返回，我以最快速度打车回学校，箭步冲回寝室，门都来不及关，终于一泻而出，那叫一个爽啊，后来惊觉自己从发作到发泻，竟然忍了6个多小时，那叫一个绝！！！
自此，非常小心，但是肠胃异常不好，闹肚子过于平常，所以出门必带纸巾，对厕所的敏感度绝非常人所能及，忍耐力也是超乎寻常啊～～
还好，次数如此之多，还未有发生便染裤裤的惨痛经历～～～
亲人啊，原来你们在这里～～～
19，在杭州公交车上看到过一个中年妇女直接蹲到后面拉尿:一边说不管了,憋不住了.
听说有的中年妇女尿道松,走路都会跑出尿来.
20，我有过两次印象深刻的，一次大的，一次小的：
大的那次是去年，前女友跑到杭州找我玩，下午带她去西湖边玩的时候肚子就不舒服，想着忍着算了，等走到涌金门家乐福边的时候肚子里翻江倒海，腹压急剧增高，实在无法忍受，踉踉跄跄跑到楼下麦当劳厕所，晕的是蹲位还被占用了，前面还有一个哥们在等，好不容易里面那个出来了，那个哥们进去了，可是不知道怎么回事在里面憋了半天就是不出来，这个时候我已经在地狱和人间徘徊了二十多分钟，急得冷汗直冒，实在没办法了只能敲门，不应，再敲，说还没好，我说拉肚子等不及了，然后那人慢吞吞的出来，我扑在马桶上简直 像捡了一条命。
小的那次在西安，当时天热，喝了很多水，坐在一家羊肉泡馍馆里，没厕所，周围也没有，还在下大雨，暴雨。等了半小时膀胱快爆炸了，我牙一咬，冲了出去，在大街上不脱裤子就开始尿，当时大雨倾盆，浑身湿透，也看不出来我在尿，现在都能想起来当时爽的感觉。
21. 我补充一个暴强的真实事件
很多年前，我还是小屁孩读初中的时候，我有一次肠胃感冒，每次便出的都是水，一次就一点。
我老妈让我在内裤里放一块卫生巾，我居然照做了
后来又拉一次，我觉得挺难受，就弄下来扔厕所了。
后来上课 我同桌神秘的跟我说 有一个变态女扮男装在男厕所里摘卫生巾 而且根据颜色看正在大姨妈中
（我同桌三年级看A片，四年级熟读生理卫生，五年级调戏女同学有了初吻）
我只能无奈的跟着说：嗯 变态的人很多
22.
用第14楼风清云淡03于2008-08-13 13:25发表的“”:
这位朋友，你同桌暴强哦··~
我一初中同桌，一到自习课老师不在的时候，就拿出一把尺子，扒开裤头，疯狂地在测量自己的JJ长度，还把每次的长度记录在笔记本上，以便对比更新~~~(PS:我们坐教室的最后一排)
我的超人同桌还干过这样一件事 他撒尿憋不住
（也有可能是他完全不急，就是图个乐子）
就尿在钢笔水瓶子里，尿了两瓶 然后XJJ都变成蓝的了
23.
有次123路上学途中 灵感乍现 不幸中招 四肢乏力 冷汗爆出 双目花屏 两耳闭塞 括约肌蠕动汹涌澎湃 神志不清 意识模糊每每在井喷关头凭借仅存的意志精神强行封锁菊花 在经历数次高潮后 坚挺地抵御住了shit对禁门的猛烈插动 总算熬过去了下车后感觉重获新生~~~~~ 人生就是需要这样的经历以锻炼意志品质身体素质才够完整~~~~~~
24.
一泡SHIT引发的惨案
去年冬天的事了，在西城区（确切地点我就不说了），我跟GF刚跟新疆饭馆搓完一顿晚饭，正在马路上走着回家过程中突然来了感觉，SHI意越来越强，我慌不择路的跑，GF在后面追：“你干嘛去啊老公~~~ ” 我一回头朝她大喊，“找厕所，我憋不住了！！”
狂奔50米后左手边有一个小区院墙，2米左右的铁护栏，我看到里面有一块空地，于是三步并做两步，提气，蹬墙，腾空。。一下就翻了进去，我GF在后面都看傻了，估计当时她一定有看动作大片的感觉了。黑影里我脱裤子、发泄、长出一口恶气，顿觉浑身舒坦，完事之后一翻兜才发现没纸，然后我就对护栏外一直关注着的GF嚷嚷：“你带纸了吗？”她翻了一会说“没带”，我说“那TM真坏了，这怎么办啊。。”
对了，我跟GF就说，“你赶紧回刚才小饭馆里跟人借几张餐巾纸不就得了吗”，她还说“人家能借吗。。”我说”废话，刚吃完饭借几张纸又怎么了。” 她还跟那墨迹，说“我拉不下这脸来”我怒了：“难道你让我提这裤子去跟人借啊！！真废物到家了！”
她就默默的走开了，我就一直蹲那等啊等。。大冬天的，冷风嗖嗖的刮着。。我屁股都快被风吹裂了，过了有20分钟，她终于拿着半张废报纸回来了。还没等我开口骂呢，她眼含热泪，说“你知道我有多不容易吗，饭馆那边我真没脸跟人家要纸，我转了附近三条街，连个便利店小超市的都没有，我急的都差点打车回家给你拿纸去，你知道吗？最后我终于在一角落停着的自行车筐里找着这个了，你凑合用吧。”
我差点哭出来，CAO你大爷的我等了20分钟就等着这么一结果吗？？由于我身后都是住户，怕夜长梦多，于是强忍怒气，擦完，提上裤子，这次翻护栏翻了三次都没出来，也不知道是腿软了还是之前内急逼的我那么NB。第四次翻了出来，对着GF就是一阵狂风骤雨般的大骂，她也回骂。。扭打。。哭泣。。劝我。。回家。。折腾了大半夜。
最可怕的事后来 我俩还用那瓶尿写字 颜色从深蓝变成浅蓝带绿
25.
上：天下英雄豪杰到此俯首称臣
下：世间贞烈女子进来宽衣解裙
横批：天地正气
—————————-
上：脚踏黄河两岸手拿机密文件
下：前面机枪扫射后面炮火连天
横批：爽
—————————-
上：大开方便之门
下：解决后股之忧
横批：众屎之地
—————————-
上：有小便，宜
下：得大解，脱
横批：鞠躬尽瘁
—————————-
上：畅通上下
下：雅集东西
横批：新陈代谢
—————————-
上：来前百步紧
下：出后一身松
横批：愉悦身心
—————————-
上：静坐觅诗句
下：放松听清泉
横批：清静世界
—————————-
上：最适低吟浅唱
下：不宜滥炸狂轰
横批：讲究卫生
—————————-
上：小坐片刻，便会放松意念
下：清闲一会，即成造化神仙
横批：此即桃源
26.
时间公元2003年7月底的某天夜里 地点：新疆塔克拉玛干的沙漠公路上
故事前景：大二放暑假第一次去新疆探亲独自一人从武汉坐48小时硬座到乌鲁木齐当天下午就坐汽车从乌鲁木齐到和田，到傍晚的时候，到了个城镇停下方便，到半夜也是。半夜只是下去小便了下，有点大便的意味，忍了下，想着到第二天停站吃早餐时候再说。就这样忍着，可到了早上车一直没停过（当时还不知道已经进了沙漠公路，一千公里都荒无人烟，还在等车停到下一站去WC）。车上一直放着维族歌曲，听也听不懂，象念经一样，昏天又暗地中，终于忍不住跑去叫司机停车（两个维族壮汉），不是很友好的瞟了我这个汉人一眼，我又找他们要纸，他们说没有，后面的一个汉人给了粗糙的很短的卫生纸，他们停下车后，我一路狂奔到沙漠里面，50.60度的高温烘的PP好烫哦。尿刚下去都被干涸的沙土给吸收了，便便没几分钟冒着热气变成了铁板烧，在沙漠中大便，第一次感觉如此爽！哈 哈
27.
五年级时，有一天早上在考试，不知怎么的老是想放屁。通常在大庭广众之下我放屁都是把菊花缩紧，只留一条缝，让屁以较慢的速度出来，这样声音比较小，不容易被发现。当时我准备故伎重施，不料屁来得实在太猛，一下子“嘣”的一声，周围人都看看我，我强自镇定，埋头做卷子。不料过了一会，屁又来了。我心想这回不能再出糗，就用尽全身的力气夹紧菊花，不料却产生了副作用，导致本该只有一声的屁以一连串的噼里啪啦声出来了。这是我后面的哥们对我说：“你真强，刚才加农炮，现在机关枪！”
28.
傲雪一朵菊
凌寒独自开
臀雪交相映
只因屎意来
29.
引用第92楼 风清云淡03发表的:
看到此帖，竟无语哽咽。原来这种事，不只我一人遭遇啊。虽然过去已经几年了，但当时的感受和情景依然深深的铭刻心头啊。
记得那天早上去上班，坐219从新洲到八卦岭。刚上车没多会，就感觉不好，SHI要来，而且是刻不容缓。当时车上人那个挤，想想时间又很紧，就咬紧牙关忍着，那种滋味，唉，不说了。。。我当时真想就脱了裤子拉在车上，真的，这种想法一次次的占据着我的 思想。
后来，感觉真的就要崩溃了，在一个红灯口的时候，要求下车。我估计那司机也是过来人，看我那阵势，脸色发白，紧咬嘴唇，冷汗直冒。想来也猜到了。
下了车，我用太空划步的的状态尽最大努力的向前快速滑行。终于在体育馆对面的小树林看到了厕所。同志门啊，是厕所，是厕所啊。一边往厕所方向前溜，一边解皮带。
就在千军万马冲破防线的那一刹那，我靠着墙一个箭步冲进去，仍包，褪裤子，蹲下，一气呵成。然后一阵阵翻江倒海，，，我笑了，从内心最深处，我幸福的笑了。然后我点了一只烟，慢慢的品位这幸福。。。
就在我抽着烟，低着头幽雅的看着茅坑的时候。我听到了一阵很急促的高跟鞋的声音，相当匆忙，正往我这边移动。坏了，刚刚太急，没看这是男厕还是女厕啊。我四处张望了一下，有小便池啊。当我正思考之时，只闻到一阵香风飘来，在厕所里，香味尤其浓烈。
只见一MM以迅雷不及掩耳之势冲来，仍包，褪裙子，蹲下，在我眨了下眼的工夫（一点没夸张，这还是相当保守的描述）。就在我对面的一蹲位，霹雳扒拉，，，
蹲位是没门的，几秒之后，那MM抬头望我，我也正望她，，，
同志们，你们可以想象到那是怎样的情景吗？！
蹲出伟大的友谊没有
30.
金龙压菊菊欲开
弯腰紧腹急徘徊
鬼哭神哀只一啸
如乘祥云入仙台
31.
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！–开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫， 使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下……….
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
32.
还有一次早起穿着小短裤跑步，跑到白马服装市场那里，突然有了反应，而且是特别猛烈，整个人当时就懵了，真是夹着双腿、紧缩肛门、小步快挪，脑子里想的是将要面临的尴尬，我可是穿着短裤啊……，老天有眼，冶金设计院边上有个小厕所，太幸福了，那感觉好像进了10年大狱终于自由了一样…..稀里哗啦解决了，旁边蹲着一哥们，我说“大哥，有手纸么”，那哥们面带微笑天使般的随手给我一大卷，真是幸福啊…….
大哥，您的音容笑貌偶依然记得，但是由于疏忽，没问你姓甚名谁，在何处高就，如果你看到这个帖子，还记得96年秋初，北京白马服装市场南厕所，有人问你借过手纸的话，和我联系，我还你……………..一卡车手纸！
33.
我走在外面一般都看好哪里有KFC和麦当劳，还有大型商场。因为那里面有免费厕所。
有一年去外地，走在路上，突然一阵内急。急于删除内存，可是在外地找不到回收站。
看见一个公安局的牌子，立刻闯了进去。
有困难找人民警察！
看场子的保安一头雾水。
我说我要借一个厕所上上。
随地便溺不但给我的家乡丢脸，也给你们的城市抹黑。
现在这就是最实际的困难，不是说有困难找人民警察的吗？
那个保安被我逗笑了，连声说那边就是，你自己去吧。
上厕所也要动脑筋的呀
34.
这么多年过去了，那团阴影还萦绕在我心中不去，到了今天我才知道，原来我是没有找到组织。现在我终于可以昂首挺胸地说一句：成年人拉裤子的可不止我一个！
那天跟男朋友一起去吃了韩国烧烤，吃完之后我们还觉得意尤未尽，一直称赞味道那个香啊，然后就上了车回家。从那里回家的路途大概有40分钟左右，上车后 10分钟，我就发现自己已经不对劲了。估计是肉不新鲜。那种前所未有的痛苦感，小腹大肠的涨通感从丹田处向全身蔓延。加之体内一小撮不断涌动的气体在不安分地四处乱走，我已经快要崩溃了。大热的天，我出了一身的冷汗，手心冰凉，脸色屁黄，斗大的汗珠往下滴。我的眼珠子因为痛苦已经都突出来了，嘴也憋得酱紫。我男朋友看到我不对劲，问我怎么了。当时我连说话的力气都没有，小声地说：“我肚子痛得不行了，要上厕所。咱们在我姥姥家下车，我已经快不行了。”谁知道他用很理解地眼神看了我一眼说：“我也快不行了。 ”
重要埃到下车，男朋友说我在楼下等你。我头也没回就往前跑。因为实在忍不住了，不敢跑快，夹紧pp边跑边蹭。下车离姥姥家的单元门也就十米。我到了楼下，抬起头，惆怅地看了看刺眼的阳光，想到还要爬上四楼，我的心都凉了半截。肚子的一鼓一鼓的东西已经马上要越越欲出，我心想：坚持坚持！马上就到了，马上可以解决了！实在不行，先放个小屁，把气体排出去先。这是我一生中最最失败的决定，就在气体排出的同时，大量的其他固体加液体同时一泻而出，一发不可收拾。热热的感觉烫地我屁股都疼。此时，我离姥姥的单元门，还有五米，而肚子里的“黄将军”们已经冲出城门三分之一。我想，坚持下，关上门。不要让大军都出来！！可是这时我的城门已经溃不成军，软弱无力，直到所有的大军都杀出重围才停了下来。这时，我已前进了五米。
我痛苦地挪动着脚步，此时的我已经不急于上去了。非常惨烈地挪进姥姥家里，坐上马桶，扔掉内裤外裤。擦洗干净。可是没有裤子穿怎么回家呢。。。。。没办法只好问姥姥要了条她穿的裤子。我170，姥姥才155，穿着她又肥又短的裤子，再配上我上半身的怪异装束，我活象路边耍猴的丫头片子。郁闷的事，我还硬挺着头皮走回了家。每每想到此事，都觉得难以释怀，恨不得一死了之。最丢脸的是，几天后，姥姥打电话给我说：看到卫生间里有一包东西不知道是什么，打开看后觉得内裤外裤扔了太可惜，都给你洗干净烫过啦。 明天过来拿吧。。我还不如一头撞死去算了。
对了，我下楼时男朋友也不见了，他等我等不住，冲回去解决了。可惜我没他那个抑制力，被他笑了两年！
35.
昨天晚上去酒吧认识一个美女，勾勾搭搭一阵后就去了酒店,我躺在床上，2个腿高高抬起,她在下面帮我做毒龙,下面菊花在她的滋润下不停的紧缩,真是爽的我全身发麻,哎,就在这关键时候竟然感觉肚子有点不舒服,估计精光光的躺在床上,空调温度低,吹的不舒服 ,先是想放P,又感觉有点SI意.高潮一阵一阵来临,但我实在不想错过这欲醉欲仙的时刻,因为她舌头拼命往里面伸,爽的我2只手抓住她的头,紧紧的往下压,一边拼命的夹着，一边不想错过这个爽的滋味,遗憾的是，还是没夹住,就在她如痴如醉,舌头不停在里面搅拌的时候,在SI意面前,我终于拜下阵来,放了一个屁,还喷出一点，她已最快速度冲向卫生间,打开水龙头冲了半天，她嘴巴离开后,SI意也没了,怪不得以前经常有女人在床上和我讲GJ会想便便,我估计她嘴里有点,因为听到她不停的在里面呸呸,我无比难受 的站在洗手间外面,一再和她解释不是故意的.
看她还一直在里面洗,我无比愧疚的在床上留下点钱,虽然知道她不需要,赶紧穿上裤子走人,实在没脸见她,估计她也没脸见我了.
真是超丢脸的一件事情.
出了门,我自嘲到,死菊花你出出气就算了，你也学起小弟弟SJ了
36.
大学毕业那年，最后的草坪晚餐，四年的感情，眼见就各奔东西，心里那个难受啊，那个感叹啊，所有的感情全部倾注在百威啤酒上面了，所有的郁闷都发泄到了肚皮上了。十一点半，有好朋友要去火车站了，我们打的送的。临上车肚子就感觉不对劲，煞有尿意，但是由于火车不等人，也顾不上那么许多了，夹住大腿就上呗。 NND，在南京混了那么多年，第一次感觉到火车站那个遥远啊，马路路面那个颠簸啊，平均五六秒就要颠一下，PG里面的那个晃当啊。开始的时候，颠一下还能感觉到里面的波涛汹涌，后来就不行了，没有波涛，只有涓涓细流欲下不下。靠，我那个腿夹的那个紧啊，绝对比烈女还烈女。头上那个汗啊，哗啦啦啦啦的流啊，幸好，他们没注意我，哈哈。颠巴颠巴，我夹巴夹巴，盼啊盼啊。终于，火车站到啦。就快要解放啦，司机加油！妈了个巴子，直娘贼，车站人太多，司机在老远老远的地方就让我们下车，离火车站还有二里多地呢，附近又没厕所。我那个急啊，推开门，招呼都没敢出声，怕泄了真气，夹着腿，像兔女郎那样一路快扭。神奇啊，二里多地居然被我三扭两扭的扭下来了，远远就看见了“厕所”两个大字，多么温暖的字眼，多么可爱的汉字啊，我爱你！顿时，烈女也忘了夹腿，贞妇也不管那操守，撒开腿一路奔去。快欲入港之际，冷不防一只咸猪手伸来：“大便5毛，小便2毛。”“妈比的，我操你大爷。”我吃力的抬起茄子脸，颤巍巍、小心翼翼的把手伸进离关键地带不远的口袋扯出2毛钱摔出去提步钻进厕所扯开裤带……，mygod，飞流直下三千尺 ，疑是银河落九天！
37.
又想到一个，这回是自己的
高中，某次测试，全班鸦雀无声
突然肚子有点不适，想放p.怕太响，就一点点放，没想到声音这么大，索性一起放，劈里啪啦一大串
自己都佩服自己，声音超级大，全班哄堂大笑
有一哥们还故意大声问：谁他妈放这么响的P
我那时已经脸皮很厚了，大声回答：是 老子我。不好意思，打断你们思路了
全班爆笑
38.
我拿马甲发.
初三在一次课间的时候,由于菊花把关失误.内裤已经星星点点,当时以最快的速度回家换裤子…(来回也要二十分钟)
当时回到教室时已经是班主任上课的时候了．
班主任:刚刚去哪里了?
答曰:家里有事,刚刚回去了.
班主任不信任的那出手机往家里打电话.由于怕我撒谎,把扬声器打开.
结果接电话的是我奶奶. 奶奶很诚实的把事实展现在了全般同学的面前.
39.
我兴高采烈去见即将成为情人的一条女
约好了一起吃饭，
本人没什么钱，坐公交车
当天肚子痛啊
在车上肚子太难受了，一直坚持不放屁，因为感觉有屁
结果车子一刹车，我不但放了个屁，外带拉了一滩带水的东西出来，
好臭，我周围的人全部散开了
我只等着下一站到了快下车
终天下车了，到路边买了几包纸巾，跑到不远处的立交桥下把裤子脱了，靠，好多巴巴。全是稀的，内裤已经不能再穿，直接脱掉了，用纸巾擦拭完毕后，穿上外裤照样赴约去了，一进某餐厅，第一时间去洗手，并在厕所里脱下裤子把屁屁也洗一下
总算舒服了。。。。。
吃完饭，到她家去坐啊，坐着坐着就想ML，那就按标准程式一一走下来
正在进行中，车上的事情再一次发生。。。。。。
我和她同时崩溃。。。。。。
40.
俺大龄青年，别人看着着急，给介绍一个MM。我们在网上聊得不错，上周六晚上MM居然约我见面。。。。
本来我该约人家，可是我这几天吃坏了，急性肠炎，虽然稍微好点了，不过还在吃药，时不时来一次，只能希望见面的时候别出事。
见面了，感觉不错，她说我比照片帅，我也觉得她比照片好看，色一下，嘻嘻。后来我们去吃饭，吃饭的时候没事，感觉很好，还说吃完饭去逛路边小店。
从饭馆出来，我肚子一阵绞痛，NND，要闹肚子，不过不太急，就是有些疼，我憋一会感觉好像没事了。
MM逛得挺有兴趣，没多久我肚子又开始了，这次有点憋不住了，我看路边有个KFC，对她说我门进去喝点可乐吃点薯条，本来她同意了，不过看路边有一个户外用品店，她又兴致勃勃跑过去。。好吧，我还能受得了；
到了店里，我找了一圈，没厕所，NND；MM对户外很有兴趣，和我聊一些以前出去旅游的事情，可是，我肚子疼啊，而且GM一阵一阵收紧，哪有心思听这个，我都把手插裤子口袋里，捂着肚子，不知道她看出来没有。
过一会儿，我再想不行我就说实话吧，我肚子疼死了！
还好很快MM出来，一看表，说10点了，她明天还有事，今天就到这吧，我巴不得，说，行，送你到车站。。。。然后我们去车站，半道上，肚子一阵抽搐，DB以前所未有的威力进攻GM，我觉得GM一阵剧烈的胀痛，靠，快出来了！
当时我脑子都木了，靠，从来没有这种事，真要崩溃了，正好车站路过KFC，而且KFC是一个岔路，物品们回去不是一条路，MM对我说我从这边过去，你回去吧。。
本来我应该送人家上车，可是这时候哪能想这个，GM那股压力又来了，靠，不能出来了，我咬咬牙话都说不出来，点点头，走到KFC另一个门；
“欢迎光临，这边点餐”，靠，还吃，我的DB都要从嘴出来了，赶紧跑到厕所，居然有人，而且前边还有排队的起，NND!
靠，怎么这么多人都闹肚子吗？
“附近哪还有厕所？”，我几乎大喊的。。。
还好有人说旁边一个报亭好像有简易厕所。。
还等什么，赶紧跑过去，是收费的，不过由于有KFC，没什么生意，人家主要是杂货店报亭，不过我就要拉稀！
身上最小的零钱是20的，给了一张，说“我出来你再找！”赶紧进去，一看傻了，只有小便斗，妈的耍我！
不行了，刚才一跑，肚子又一阵抽筋，这回GM那一阵剧烈的胀痛像撕裂一样，肚子里开始有反胃的声音，不会憋到胃了吧？真的要从嘴冒出来？？？？
这没人看见，我什么也不想，什么素质都去死吧，这时候我就是要拉屎，我的GM眼看就要喷了，拉吧，我把PP对着小便器，噗。。。。几乎是打炮那样，喷出来得！
好大一滩，小便器没装下，喷得很猛，地上，墙上，还有我裤子上都崩上了！
知道自己肚子不好，带了点纸，不过不太够，我就利用它的充水系统洗了一下PP，包括裤子，还好夏天不怕凉！
看厕所的是女的，半老徐娘，等我从里边出来，人家觉得不对劲，说等会找你钱，进去看了一眼，呵呵，如果她是男的可能早就进去了。她一看眼睛都直了，我赶紧说，那20不用找了，用最快的速度跑了，后边传来骂人声。。。。。。。
别怪我，给你20块让你收拾一下也不少，我真的憋得不行了！
那个MM这几天对我不怎么感冒了，不理我，唉，可能看我当时总是想结束以为我对她不满意，是不是应该告诉她真相？
有次睡在朋友家里，早上起来上厕所，怎奈朋友妻子在里面，看样子一时半会出不来。那个着急啊，在客厅踱步，收紧屁眼，心中默默数数，那种忍耐简直就是考验你的意志，在战争年代不用严刑拷打只不让你上厕所，估计俺就全招了。生不如死啊。痛不欲生啊。还好他客 厅有垃圾袋，俺灵机一动，赶紧拉开裤子三下五除二大快朵颐，那个痛快淋漓比作爱好要爽，完事后立即收拾现场，扔到楼下的垃圾堆去。还在外面晨练了一会。
41.
朋友亲身经历此事 一次众人在街上酒足饭饱之后 突然其中一个突然来了感觉 这时候大街上没有适当的地方 然后看见24小时银行于是几个人走进去把便便的朋友围在中间让他解决 为了不弄脏地方 大便到报纸上 然后用塑料袋包着 事毕后 便便的朋友就提着排泄物出来了这时候戏剧性的一幕出现了远处从来一个摩托车 然后冲上来抢着便便 一溜烟不见了 然后留下几个石化的朋友 目瞪口呆后全部狂笑不止
你可能也会关注:
(No Ratings Yet)
Loading ...
